|
Позитиф рекои
| |
Grox | Дата: Четверг, 17.01.2008, 12:50 | Сообщение # 1 |
![Grox](http://wod.my1.ru/avatar/53/398090.jpg) Дракон
Группа: Модераторы
Сообщений: 294
Статус: Offline
| Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю: -Hello, do you fly USA airways? Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз: -Flugen Sie Lufthansa ja..? На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую: -Volare sinora Alitalia? Тогда отвечает: -Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский? -А-а, Аэрофлот! Добавлено (16.01.2008, 17:12) --------------------------------------------- К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа... - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? - Бог поможет... - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится! Добавлено (16.01.2008, 17:13) --------------------------------------------- Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно… Добавлено (16.01.2008, 17:14) --------------------------------------------- Живут два "новых русских" по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают. Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен. Он бегом к соседу: - Что? Как? Почему? А сосед ему отвечает: - У меня рыбка есть золотая. - Дай на прокат? - Бери, для соседа не жалко. Приносит сосед рыбку домой и говорит: - Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы... Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы... Он рыбку в охапку и бегом к соседу: - Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы. - Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС? Добавлено (16.01.2008, 17:15) --------------------------------------------- Про лошадь, хомячка и разных 18 капель 1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. 2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота. 3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъепенности. 4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности. 5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. 6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. 7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. 9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. 10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож... 11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете. 12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду. 13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке! 14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве. 15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей. 16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги. 17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик. 1 Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур. Добавлено (17.01.2008, 12:50) --------------------------------------------- Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: - Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. - Хорошо. - 354. - Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку): - А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.
|
|
| |
XPEH | Дата: Четверг, 17.01.2008, 15:35 | Сообщение # 2 |
Некромансер
Группа: Администраторы
Сообщений: 185
Статус: Offline
|
|
|
| |
Grox | Дата: Четверг, 17.01.2008, 16:20 | Сообщение # 3 |
![Grox](http://wod.my1.ru/avatar/53/398090.jpg) Дракон
Группа: Модераторы
Сообщений: 294
Статус: Offline
| Забегает запыханный мужик в кабинет к врачу: -Доктор,доктор...скажите какие симптомы при сифилисе? - Нуу...покраснение, сыпь, зуд ниже пояса... - Ух..ну слава Богу...а у меня просто посинел и отвалился! Добавлено (17.01.2008, 16:20) --------------------------------------------- хрен зделаи чтоб я фаилы прикладывать мог !!! типо рисунки потешные!!! или мне ето кидать в галярею???
|
|
| |
LLIked | Дата: Четверг, 17.01.2008, 16:44 | Сообщение # 4 |
Тролль
Группа: Проверенные
Сообщений: 31
Статус: Offline
| В галерею....Ссылку просто давай в посте)
|
|
| |
Grox | Дата: Четверг, 21.02.2008, 19:30 | Сообщение # 5 |
![Grox](http://wod.my1.ru/avatar/53/398090.jpg) Дракон
Группа: Модераторы
Сообщений: 294
Статус: Offline
| Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому: - Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу... - Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно... - Да они спят все, а я так тебя хочу... - Да увидит кто!.. - Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда... - Да нет... - Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит! - Ну если так... Активный встает и громко: - Cola, plesase! Ноль внимания. - Ну вот видишь... - Ладно... Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!" - Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть! - Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!Добавлено (20.02.2008, 13:08) --------------------------------------------- На уроке биологии: - Маша, как называется муж курицы? - Петух! - Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы? - Бык! - Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи? - МУХОЕБ! - отвечает Вова после недолгого раздумья. Добавлено (20.02.2008, 13:09) --------------------------------------------- Вовочка с плачем прибегает к маме: -Что случилось Вовочка,-спрашивает мама. -Папа ударил себя молотком по пальцу. -А ты чего плачешь ? -Потому что я засмеялся !!. Добавлено (20.02.2008, 13:30) --------------------------------------------- У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные. Mаша подходит к (У)чительнице. M: Mаpь Иванна ! Что это ? . У: Иди домой, а мама тебе все объяснит. Пpишла Mаша, а дома нет никого. Уселась на лестнице. Mимо идет (В)овочка. M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось . Вовочка смотpел, смотpел и говоpит - Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах. но помоемy тебе яйца отоpвали :)). Добавлено (20.02.2008, 13:31) --------------------------------------------- Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и го. воpит: - Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже. Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час. - Иван Петpович, а pамы кpасить. Добавлено (20.02.2008, 13:32) --------------------------------------------- В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы. Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Вовочка! А ты что вчера делал. Вовочка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями. Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид. Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все. "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА". Добавлено (20.02.2008, 13:33) --------------------------------------------- В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка". и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно и надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь Добавлено (20.02.2008, 13:34) --------------------------------------------- 7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на. доске кpуг и на нем диаметp. - Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа. Вовочка: - А по-моему, это ж@па. Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним: - Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит.... Диpектоp: - Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал. Добавлено (20.02.2008, 13:38) --------------------------------------------- Воспитательница повела детей на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли. воспитательница сказала: - Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала. Вовочка: - А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется. Добавлено (20.02.2008, 13:45) --------------------------------------------- Вовочка пpиходит к вpачу и пpосит: - Доктоp, заpазите меня СПИДом! - ?!?! - Я заpажу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по геогpафии. Я на него давно зуб имею Добавлено (21.02.2008, 18:37) --------------------------------------------- аллёё жду анекдотов и от вас!!! ![cool](http://src.ucoz.ru/sm/24/cool.gif) Добавлено (21.02.2008, 18:38) --------------------------------------------- Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит: - Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер! Второй говорит: - Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку. Третий отвечает: - Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..." Добавлено (21.02.2008, 18:39) --------------------------------------------- Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия... Добавлено (21.02.2008, 18:40) --------------------------------------------- Вовочка: -Мам, а можно я пойду пописаю? Мама: -А ты уроки сделал? Добавлено (21.02.2008, 18:41) --------------------------------------------- Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: - И как же это получилось?! - Его Ленка со Светкой держали! Добавлено (21.02.2008, 18:42) --------------------------------------------- Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась? - Меня аист принес. - А мама? - Ее тоже аист принес. - Ну а я? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни». Добавлено (21.02.2008, 18:45) --------------------------------------------- Учительница - Вовочке: - Ты почему не сделал уроки ? - Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка . - Так он что, сгорел ? - Да нет, он успел выпрыгнуть. - Так он что, разбился ? - Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно. - Дак стало быть он сгорел ? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Дак стало быть разбился ? - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно. - Так что, сгорел ? - Да нет, он опять успел выпрыгнуть. - Hу, значит, разбился ? - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно. - Так что же с ним случилось...? - Да он пожарных достал и они его пристрелили. Добавлено (21.02.2008, 18:52) --------------------------------------------- Учительница(У) попpосила , чтобы на уpоке анотомии вовочка показал свой х@# в качесве учебного пособия.Вовочка спpятался в шкаф и выташил свой х@й на обозpение. (У) спpашивает у класса:"Дети вы знаете что это такое?". Встает Hаташенька(H) и отвечает:"Это Вовочкин х@#". (У) 8[ ] "А откуда ты знаеш?". (H) "А во на нем следы моей губной помады". Добавлено (21.02.2008, 19:00) --------------------------------------------- Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал... Добавлено (21.02.2008, 19:06) --------------------------------------------- Вовочка ругается с Машенькой. Вовочка: -Ты сорока! -А ты козёл! -Ты сорока! -А ты ...............! Вмешивается учитель: -Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается. -Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала.... Добавлено (21.02.2008, 19:07) --------------------------------------------- Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... Добавлено (21.02.2008, 19:10) --------------------------------------------- В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: "И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?" Вовочка: Я знаю! Он сказал:"Ё-моё, говорящая свинья!". Добавлено (21.02.2008, 19:11) --------------------------------------------- Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла! Добавлено (21.02.2008, 19:12) --------------------------------------------- Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей: -Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука". Машенька, давай расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. -Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай. -Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. -Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. -Однажды лебедь, рак и щука... -Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше. -... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!! Добавлено (21.02.2008, 19:15) --------------------------------------------- Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!" Добавлено (21.02.2008, 19:16) --------------------------------------------- ""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами. Добавлено (21.02.2008, 19:17) --------------------------------------------- Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен. - Я могу помочь тебе, малыш? - Да, сэр, нажмите пожалуйста. Джентельмен нажимает на звонок. - И что теперь, юный джентельмен? - А теперь, дяденька, убегайте!!! Добавлено (21.02.2008, 19:17) --------------------------------------------- Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе Добавлено (21.02.2008, 19:20) --------------------------------------------- Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! Добавлено (21.02.2008, 19:20) --------------------------------------------- Приходит Вовочка в школу, весь такой нарядный, в пиджачке, в белой рубашечке,ни к кому не пристает, девочек за косички не дергает, со всеми вежливо здоровается. Стучится в дверь, заходит в класс. -Здравствуйте, Марья Ивановна. -Вовочка!?!?!? ПОШЕЛ НА Х@#!!!!! Добавлено (21.02.2008, 19:21) --------------------------------------------- Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему: -Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в ом случае, если только хорошо уверен в своем ответе и не ругайся матом ! -Хорошо, Марь Иванна ! На уроке биологии(в классе комиссия): МИ: -Дети, каких доисторических животных вы знаете? -Тираннозавр!- говорит Петя. -Правильно, Петя! Пятерка. -Саблезубый тигр!-говорит Маша. -Правильно, Маша! Пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой): -Да, Вовочка, слушаю... -Я знаю!!! Мамонт!!! Училка в шоке (пронесло %)): -Хорошо, Вовочка, садись. Пять. Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку: -Я опять знаю!!! Учительница (уже расслабившись): -Да, Вовочка, говори! Он: -Папонт!!! МИ: -Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было! В: -Был!!! Я точно знаю!!! МИ: -И что это за зверь по-твоему? В: -Это тот, кто мамонта е#бёт!!! Добавлено (21.02.2008, 19:22) --------------------------------------------- Папа кричит из окна: - Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться. Добавлено (21.02.2008, 19:24) --------------------------------------------- Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Муууууу". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! - Hу и как же МОРЖИ разговаривают? - ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА Добавлено (21.02.2008, 19:25) --------------------------------------------- Родительское собрание. Директор: - Так вы папа Вовочки Сидорова… - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. - Он только и делает, что бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой?! Добавлено (21.02.2008, 19:27) --------------------------------------------- Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия... Добавлено (21.02.2008, 19:28) --------------------------------------------- На уроке зоологии учительница спрашивает: -Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: -Её кит полюбил! Учительница вне себя: -Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) -Просто рак был рядом и всё это видел. Добавлено (21.02.2008, 19:30) --------------------------------------------- В школе учительница: - Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составте предложение с этим словом. Маша: - Небо определённо голубое. - Нет, это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определённо зеленая. - Опять не подходит, трава бывает жёлтая. Вовочка: - А можно вопрос? - Да. - А пердёж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит, я определённо обосрался.
|
|
| |
XPEH | Дата: Четверг, 21.02.2008, 21:06 | Сообщение # 6 |
Некромансер
Группа: Администраторы
Сообщений: 185
Статус: Offline
| АП
|
|
| |
Grox | Дата: Понедельник, 25.02.2008, 19:29 | Сообщение # 7 |
![Grox](http://wod.my1.ru/avatar/53/398090.jpg) Дракон
Группа: Модераторы
Сообщений: 294
Статус: Offline
| Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводеДобавлено (22.02.2008, 17:10) --------------------------------------------- ои забыл сказать самое важное))) ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ))) ![good](http://src.ucoz.ru/sm/24/good.gif) Добавлено (22.02.2008, 17:10) --------------------------------------------- Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... Добавлено (22.02.2008, 17:11) --------------------------------------------- Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит Добавлено (22.02.2008, 17:13) --------------------------------------------- - Сегодня, дети, мы будем писать диктант. - Марь Иванна, я не могу! - Почему же, Вовочка? - А я сегодня сексуально утомленный. - А ты, Вовочка, другой рукой пиши. Добавлено (22.02.2008, 17:15) --------------------------------------------- В классе директор представляет детям новую учительницу: - Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации... Вовочка с последней парты (оценивающе): - Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех... Директор (гордо) кулаком себе в грудь: - Так сам выбирал!!! Добавлено (22.02.2008, 17:16) --------------------------------------------- Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает.. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:. "Отдашься?", деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком". и уезжает... Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к. однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?!". она отвечает: "Отдамся!". Вовочка долго думает и говоpит: "Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду...". Добавлено (22.02.2008, 17:17) --------------------------------------------- Учительница. "Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как". Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.". Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.". Учиельница: "Молодец, Машенька!". Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.". Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?". Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!". Добавлено (22.02.2008, 17:20) --------------------------------------------- Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое кушаешь? - Hе жнаю! Шамо приполжло.. Добавлено (22.02.2008, 17:21) --------------------------------------------- Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:. У: Вовочка, какое сейчас вpемя года. В: Лето. У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года. В: Лето. У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года. В: Лето. У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО. В: Х%евое лето. Добавлено (25.02.2008, 18:33) --------------------------------------------- Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись. Добавлено (25.02.2008, 18:34) --------------------------------------------- Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец". Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит: - Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает... Добавлено (25.02.2008, 18:35) --------------------------------------------- Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!! Добавлено (25.02.2008, 18:36) --------------------------------------------- Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне) Добавлено (25.02.2008, 18:37) --------------------------------------------- Двое Новых русских: - Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь. - Надо бы тоже... Потом встречаются: - Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова. - А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть. - Купил. - Ну и как? - Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего. - А купи тогда Ягуар. - Купил. - Ну и что? - Отлично. Загрыз прямо в гараже. Добавлено (25.02.2008, 18:38) --------------------------------------------- Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет. Добавлено (25.02.2008, 18:39) --------------------------------------------- Новый русский с попом играют в гольф. Новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет: -Тьфу, бл..., не попал! Поп: -Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет! Новый русский: -Да ладно! Новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет: -Тьфу, бл..., не попал! Поп: -Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!! Новый русский: -Да ладно! Новый русский опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет: -Тьфу, бл..., не попал! Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает попа в пепел. Голос с небес: -Тьфу, бл..., не попал! Добавлено (25.02.2008, 18:44) --------------------------------------------- Бухой новый русский заваливается в публичный дом. - Мне бы того... - Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса - 500 долларов. НР выпячивает глаза: - Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает! Добавлено (25.02.2008, 18:49) --------------------------------------------- Идут на встречу друг другу 2 НР.Один с питбулем другой с таксой. 1.-Слышь ты уступи мне дорогу,а то сейчас мой Бобик порвет твою с##ку и тебя. 2.-ну давай! Кидается питбуль на таксу ,а она раз-два и порвала пополам собачку. 1.-оооо.продай мне своего пса за 5000$,а?? 2.-Не.Дешево.Ты знаешь я 10000$ на крокодила потратил и еще 50000$ на пластичекую операцию. Добавлено (25.02.2008, 18:50) --------------------------------------------- Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит: - Девочка, дай лизнуть! А она: - Да тpусики снимать не охота! Добавлено (25.02.2008, 18:54) --------------------------------------------- Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Ш.Холмс услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит !!!" Добавлено (25.02.2008, 18:56) --------------------------------------------- Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал ! Добавлено (25.02.2008, 18:58) --------------------------------------------- Два новых русских летят в Бразилию. При посадке самолета стюардесса говорит: - Уважаемые пассажиры, приятного вам отдыха, но не забывайте, что 50% населения этой страны больны СПИДом, а остальные 50% - туберкулезом. Один НР спрашивает другого: - Что она сказала? - Она сказала, тр#хать тех, кто кашляет. Добавлено (25.02.2008, 18:59) --------------------------------------------- В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему: - Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе! Официант уходит. Чеpез 5 минут. - Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит) Чеpез 5 минут. - Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта: - Как ты его ещё теpпишь? Гаpсон: - Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!)) Добавлено (25.02.2008, 19:01) --------------------------------------------- Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём: - Ну чё,дед?!попал ты!в...тютельку! дед:- А вы вообще мужики реальные? - Ну чё за вопросы?конечно! - Значит,правильные вы мужики,да? - Базару нет,правильные! - Вас четверо,а я один...это правильно? - (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!.... - (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!! - (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберёмся!.... Добавлено (25.02.2008, 19:03) --------------------------------------------- Работяга попадает в рай. смотрит- на арке надпись "Исполнение желаний половины работяг России". он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. только он успевает сыграть в карты, казино, выпить, поприставать к девчонкам, как неожиданно налетает куча таких же, как и он, работяг и зверски избивают. он с трудом доползает до выхода и спрашивает: -что это было? за что? -А это мы исполняем желания второй половины работяг России. Добавлено (25.02.2008, 19:04) --------------------------------------------- Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка: - Красавец, позолоти ручку! Hовый русский: - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут! Добавлено (25.02.2008, 19:10) --------------------------------------------- Новорусские скороговорки. 1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова. 2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчет. 3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. 5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе Добавлено (25.02.2008, 19:29) --------------------------------------------- К новому русскому на дачу приезжает такой же браток. Тот показывает ему владения: – Тут у меня,типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше – ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки. Подводит его к какой-то махине. – А это моя, типа, гордость – установка для запуска баллистических ракет SS-18. Офигевший браток –спрашивает: – А на кой она тебе, Вован? Вован – глубомысленно: – А заокеанские партнеры?
|
|
| |
XPEH | Дата: Вторник, 26.02.2008, 14:22 | Сообщение # 8 |
Некромансер
Группа: Администраторы
Сообщений: 185
Статус: Offline
| Grox а ты пиши новые анекдоты новыми темками ))) и моменяешь свой статус мыши
|
|
| |
Grox | Дата: Вторник, 26.02.2008, 15:44 | Сообщение # 9 |
![Grox](http://wod.my1.ru/avatar/53/398090.jpg) Дракон
Группа: Модераторы
Сообщений: 294
Статус: Offline
| воо клонк спс!! хрен конешн предложение неплохое на думаю клонк мне за это аица оторвет!!! или ктонить другои!!Добавлено (26.02.2008, 15:41) --------------------------------------------- Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите. Добавлено (26.02.2008, 15:43) --------------------------------------------- Жена сообщает мужу: - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. - Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе. Добавлено (26.02.2008, 15:44) --------------------------------------------- - Hу и как вам живется, молодожены? - Собака уже сбежала...
|
|
| |
Grox | Дата: Вторник, 26.02.2008, 15:48 | Сообщение # 10 |
![Grox](http://wod.my1.ru/avatar/53/398090.jpg) Дракон
Группа: Модераторы
Сообщений: 294
Статус: Offline
| Кабинет хирурга. Вбегает молодой парень и кричит «Доктор срочно, срочно меня кастрируйте», Врач: Да вы что …. Парень, перебивая: СРОЧНО, я все решил. Врач: Может …. Парень, перебивая: Срочно, от этого зависит моя дальнейшая судьба! Врач: Ну хорошо, если вы все решили, ложитесь. После операции, пациент отходит от наркоза, врач интересуется: А к чему такая спешка. Пациент: Да понимаете доктор, на еврейке жинюсь. Доктор: …дак … может … обрезание. Пациент: А я что сказал?
|
|
| |
Grox | Дата: Вторник, 26.02.2008, 15:53 | Сообщение # 11 |
![Grox](http://wod.my1.ru/avatar/53/398090.jpg) Дракон
Группа: Модераторы
Сообщений: 294
Статус: Offline
| Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: - Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто. Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
|
|
| |
Grox | Дата: Вторник, 26.02.2008, 15:54 | Сообщение # 12 |
![Grox](http://wod.my1.ru/avatar/53/398090.jpg) Дракон
Группа: Модераторы
Сообщений: 294
Статус: Offline
| Молодой врач, первое дежурство. По коридору бежит медсестра и кричит: - Доктор, доктор, симулянт-то умер!
|
|
| |
Grox | Дата: Вторник, 26.02.2008, 16:15 | Сообщение # 13 |
![Grox](http://wod.my1.ru/avatar/53/398090.jpg) Дракон
Группа: Модераторы
Сообщений: 294
Статус: Offline
| Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. - Да ну. Он мне самому нужен. - Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"... - Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
|
|
| | |
Grox | Дата: Среда, 27.02.2008, 16:51 | Сообщение # 15 |
![Grox](http://wod.my1.ru/avatar/53/398090.jpg) Дракон
Группа: Модераторы
Сообщений: 294
Статус: Offline
| шадоу ранк ап!!!!
|
|
| |
| |