|
Позитиф рекои
|
|
| Grox | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 16:01 | Сообщение # 61 |
 Дракон
Группа: Модераторы
Сообщений: 294
Статус: Offline
| Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!
|
| |
| |
| Grox | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 16:02 | Сообщение # 62 |
|
Дракон
Группа: Модераторы
Сообщений: 294
Статус: Offline
| В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...
|
| |
| |
| Grox | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 16:04 | Сообщение # 63 |
|
Дракон
Группа: Модераторы
Сообщений: 294
Статус: Offline
| Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
|
| |
| |
| Grox | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 16:05 | Сообщение # 64 |
|
Дракон
Группа: Модераторы
Сообщений: 294
Статус: Offline
| А тепереча анекдотитки про нашего брата студента!!!
|
| |
| |
| Grox | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 16:06 | Сообщение # 65 |
|
Дракон
Группа: Модераторы
Сообщений: 294
Статус: Offline
| Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке.
Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
|
| |
| |
| Grox | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 16:09 | Сообщение # 66 |
|
Дракон
Группа: Модераторы
Сообщений: 294
Статус: Offline
| Студент студенту:
- Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...
- Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.
|
| |
| |
| Grox | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 16:10 | Сообщение # 67 |
|
Дракон
Группа: Модераторы
Сообщений: 294
Статус: Offline
| - Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
|
| |
| |
| Grox | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 16:10 | Сообщение # 68 |
|
Дракон
Группа: Модераторы
Сообщений: 294
Статус: Offline
| Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
|
| |
| |
| Grox | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 16:10 | Сообщение # 69 |
|
Дракон
Группа: Модераторы
Сообщений: 294
Статус: Offline
| Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!
|
| |
| |
| Grox | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 16:10 | Сообщение # 70 |
|
Дракон
Группа: Модераторы
Сообщений: 294
Статус: Offline
| Заходит студент в аудиторию:
-Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
-Ну давайте.
-Пацаны занасите его, професор не против!!!
|
| |
| |
| Grox | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 16:10 | Сообщение # 71 |
|
Дракон
Группа: Модераторы
Сообщений: 294
Статус: Offline
| Студен спрашивает у своей девушки:
- Что бы ты хотела, что-бы я подарил тебе на день рождения?
- Право, не знаю...
-Ладно, даю на размышление еще год.
|
| |
| |
| Grox | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 16:10 | Сообщение # 72 |
|
Дракон
Группа: Модераторы
Сообщений: 294
Статус: Offline
| Лекция в мединституте. Профессор:
- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
- Профессор, последние два дня еще более опасные!
|
| |
| |
| Grox | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 16:11 | Сообщение # 73 |
|
Дракон
Группа: Модераторы
Сообщений: 294
Статус: Offline
| Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка
- Так будьте же мужчиной!
|
| |
| |
| Grox | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 16:11 | Сообщение # 74 |
|
Дракон
Группа: Модераторы
Сообщений: 294
Статус: Offline
| Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка (чyть не плача):
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?
|
| |
| |
| Grox | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 16:12 | Сообщение # 75 |
|
Дракон
Группа: Модераторы
Сообщений: 294
Статус: Offline
| Встречаются две мухи- одна толстая ,другая тощая. Вторая нтересуется:
- Как это тебе удается такую фигуру наесть?
- А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент -то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так!
Встречаются через месяц. Тощая как была так и осталась тощей. Рассказывает:
- Я как и ты залеэаю в стакан и вываживаюсь в сметане, а клиент аккуратненько достаёт меня, в рот, обсасывает ,а потом меня выплёвывает.
- Так ты голубушка в студенческую не лети!
|
| |
| |
